Instedet

Det er her, de kreative og de kloge kommer. Og her er der også en dresscode. For tiden meget gerne stramme jeans, Converse-sko og T-shirt med et interessant print for mændenes vedkommende.

Alle har gang i en milliard projekter inden for film/tv/reklame/kunst. Men vigtigst af alt er, at her er man passioneret. Du kan godt gå herind, selvom du ikke føler dig kreativ som sådan, men så skal du have forberedt dig på, at den passion, du har – om det er vandreture i Sverige, Star Trek-serien eller motorcykler – skal trækkes helt op foran. For her er det næsten cool, hvis du er nørdet, så længe du er passioneret.

Det er nu også en god ide lige at have orienteret sig om de vigtigste film eller bøger og highlight-nyheder inden for kultur. Men her kan du ikke lyve dig til meget, fordi kvinderne ofte er begavede og gennemskuer dig. Så vær ærlig. Og tjekket!

Og du må endelig ikke flashe, at du er rig. Det kan have en nærmest negativ effekt, fordi du kun bliver målt på din intellektuelle kapital, din passion og din kreativitet.

Hvor du på Jetsetstedet skal overspille, skal du på Instedet underspille. Her er du cool. Og her går man op i, hvad folk laver. Du må meget gerne forinden have gennemtænkt, hvad dit formål med livet er – for det kan du godt blive spurgt om. På Instedet tænder kvinderne på mænd med passion.

Køb billet til Jakobs nyeste show MER’ og bedre SEX her

Igen starter du i baren eller ved et af de høje cafeborde, du ofte finder på Instederne. Men du skal stå, så man kan se dig. Her kan du både drikke øl og i nogen grad drinks. Men ikke cocktails – det hører til på Jetsetstedet.

Du lader blikket glide lidt cool rundt i lokalet for at tjekke ud, hvor der kunne være kontakt. På Instedet skal du være helt sikker på, at der er kontakt, før du går over til det sted, kvinden sidder. Men du kan på Instedet også sagtens være ude for, at kvinden selv kommer op til dig.

Det er nemlig de intellektuelle og selvstændige kvinder, du møder her. Hvis ingen synes at være interesserede i dig, som du har stået der i baren et stykke tid – så glem det og opsøg et af de andre steder.

Hvis du kommer i dialog med en kvinde her, så vær for alt i verden ærlig. Lad være med at blære dig med din store viden om bøger, hvis det eneste, du ved noget om, er de tre anmeldelser, du læste i dagens avis. Hun gennemskuer dig lynhurtigt.

Hvis du først er kommet gennem første step og har haft en fornuftig samtale med en kvinde, så kræver Instedets kvinder også, at du har en god fornemmelse for, om hun vil med hjem i aften, eller du bare skal få hendes telefonnummer.

En god strategi er at følge hende hjem og få nummeret ved gadedøren, medmindre du er heldig og kommer med ind. Hvis hun hverken vil hjem til sig selv eller dig, så tag hende med på værtshus.

3 hurtige til instedet:

-Klæd dig rigtigt på.

-Stå centralt, hvor du kan ses.

-Vær 110% ærlig og 120% passioneret.

Køb billet til Jakobs nyeste show MER’ og bedre SEX her

# Fortsættes næste fredag.

Måske er jeg ved at blive gammel og mavesur, jeg ved det ikke, men der er noget, der går mig på. Det er tomheden. Eller rettere dyrkelsen af tomheden. Ja, og her snakker jeg om tendensen; at værdisætte flad mave og pænt hår helt latterligt højt. Nu skal vi næsten udelukkende elskes for at være slanke, lækre og velklædte. Vi søger kærlighed ud fra billeder og oplysninger om hinandens udseende, vi skamroser hinanden for det ydre, og vi ser ned på deller og rynker, vi ser på det med medlidenhed. Hvis du virkelig vil elskes, skal du sørge for at have muskler, glat hud og slankt maveskind! Hallo, hvad sker der lige for menneskeheden?

Trænings-selfies
Se nu bare Medina; en super sej sanger med følsomme tekster og en smuk stemme, der gang i hende, og hvad flasher hun dagligt på sin Instagram-profil? Bikinibilleder! Selfies fra træningsrummet! Billeder af mellemrummet mellem hendes lår! Medina er 32 år, og hun har masser af power, indhold og tanker. Hvorfor pokker føler hun, at hun bør fremvise maveskind? Har hun ikke mere ballast indeni, og er hun ikke for længst ovre det stadie? Klart, at de unge, magasinerne, tv-programmerne og stjernerne hopper med på bølgen; vi skal top-tunes, ha’ lavet make-overs og stramme ballerne. Først dér kan vi komme med på vinderholdet.

Lille røv eller stort hjerte?
”Hey, jeg har lige åbnet en pladebutik … og jeg har lige skrevet et digt … og jeg har lige været i Kenya for at bygge en skole.” Det var sådan noget, man kunne score på, da jeg var ung. Jeg ved godt, det er nogle år siden, men hey, vi rendte rundt og var dybt optagede af alle mulige og umulige projekter. Vi ville gøre verden til et bedre sted, og det ved jeg, at mange unge stadig bruger energien på. Det er bare så sørgeligt, at over hovedet på os alle svæver idealbilleder og krav om ydre perfektion. Og helt ærligt, jeg hader, når jeg hører VOKSNE mænd sige: ”Det vigtigste er, at kvindens røv ikke er større end dét her, (og så laver de den der målestok med to hænder og strittende lillefingre for at sige, at numsen ikke må fylde mere end en 7-årig drengs numse).” Tænk, at gå op i smal røv fremfor stort hjerte! Tænk, at vælge flad mave fremfor stor og skæv hjerne. Er det lige pludselig blevet moderne at være åndsforladt??

Lad os få en pause
Hvem er jeg? Hvem er vi? Er vi vores drømme? Er vi vores handlinger, vores medfølelse, vores fantasi, vores livsbegejstring, vores eventyrlige historier, vores oprør og vildskab? JA, vi er! Vi er fulde af lidenskab hele bundtet. Vi længes, lider, elsker, hader og græder! Lad os for dælen dele livets kampe og lykkestunder med hinanden, lad os hjælpes ad med at få hinandens liv til at blomstre og gi’ fingeren til plastic-maveskind og små røve. Vi er ikke dyr. Vi er mennesker. Vi kan skabe! Vi kan elske hinanden igennem ild og vand. Vi kan redde liv og flytte bjerge. Vi kan lave musik, flyve til månen og måske kan vi forskønne denne verden. Gid vi ku’ få en pause fra reklamer, magasiner, billboards og alle de latterlige billeder på ydre perfektion. Bare et halvt års pause! JA. EN PAUSE: Hvad ville der så ske? Lad os prøve!!

Jetsetstedet

Jetsetstedet kan både være et diskotek, en klub og en meget fancy bar. Kendetegnet er, at der altid er en dørmand og et sindssygt langt cocktailmenukort med priser, der får skyskraberne i Dubai til at ligne afrikanske lerhytter. Der er også meget tit et avanceret rangordenssystem for, om man overhovedet kan komme ind. Især i landets største byer som København og Århus. Der er en gæsteliste, en bagindgang for VIP’er, en kø for dem, der er på gæstelisten, en kø for dem, der ikke er – samt en dørmand, der uden hensyn til køen vinker folk direkte ind, hvis de er lækre, dyre eller kendte nok.

På Jetsetstedet er det til gengæld ligegyldigt, om du er hurtig i replikken eller sjov og interessant. Her gælder kun én ting: Du flasher, at du har succes. Det kan være, og er oftest, at du viser, at du er stinkende rig. De andre to muligheder er, at du oser af magt eller er kendt.

Med andre ord: Her handler det ikke om, hvem du er. Det handler derimod om, hvem de er – og de skal føle, de er noget mere pga. dig! Her er kvinderne Posh-style: tynde, lårkorte, dullede og parfumerede. Det er primært engangsknald, men kan sagtens blive et fast forhold, hvis du rent faktisk er det, du foregiver at være!

Fordi Jetetstedet handler om at flashe, at man er ved muffen, er det ekstremt vigtigt, at du er klædt dyrt og lækkert på. Der er alligevel ingen, der kan høre, hvad du siger, fordi den tjekkede dj sætter technopoppen enormt højt. Så det er udelukkende, hvordan du ser ud, og hvordan du fører dig frem, der tæller.

Hvis du er kommet ind, er det allerede en lille sejr. Næste træk er så at få dig mast op i baren – og er du ikke et kendt ansigt på stedet, kan det vare meget lang tid, inden bartenderen får øje på dig. Derfor er det en god ide med en plan, når det endelig sker.

OG DU SKAL IKKE HAVE EN HÅNDBAJER! Hvis du står på Jetsetstedet med en øl i hånden, er der stemplet ”looser” så tykt i din pande, at du kan opgive alt om at forføre kvinderne herinde.

En temmelig dyr, men sikker, måde at score på her er, at du i baren bestiller en magnumflaske Champagne og 10 glas. Det koster kassen, men det er en garanteret kussemagnet, og du vil lynhurtigt blive omringet af 10 kvinder, der alle er meget interesserede i dig. Du skal naturligvis tjekke ud, at der ikke står en eller anden hot celebrity i baren på samme tid, for herinde vinder han altid! På samme måde skal du også sikre, at der ikke er en anden, der lige har brugt magnumchampagne-tricket, for så er du i konkurrence med ham om de lækreste piger.

Men hvis du er den eneste, der gør det, har du opmærksomheden fra alle kvinderne i området.

Så handler det om at score hurtigt (medmindre du har råd til endnu en magnumflaske!). Men det plejer ikke at være svært at foreslå en af pigerne, at I skal gå et sted hen, hvor man bedre kan snakke sammen. F.eks. hjem til dig! Eller til et mindre sted. Det vil under alle omstændigheder være billigere end endnu en stor flaske af de dyre bobler.

Her gælder det, at du skal have forberedt, at I kommer hjem til dig. Der skal være whisky, cognac, måske lidt lækkerier i køleskabet, for har du scoret hende (eller dem) på Jetsetstedet, skal du holde din facade som supertjekket og ovenpå også hjemme hos dig selv. Hvor du naturligvis har gjort rent og lagt nyt sengetøj på. Ellers går hun igen!

En af metoderne til at score hurtigt er at udvælge den kvinde, du vil have, og så sige til hende, at du ved lige præcis, hvilken slags drink hun kan lide.

Her skal du så have gjort dit hjemmearbejde.

Du skal, inden du går på Jetsetstedet, have eksperimenteret lidt med en cocktailbog, så du rent faktisk har kreeret din egen drink. Den bestiller du til kvinden, og når hun spørger, hvad det er, kan du give hende dit eget navn på drinken. Specielt kreeret til hende. Totalt overdrevent blær, der viser, at du har styr på tingene og gerne vil gøre noget specielt for lige hende. Det lyder næsten banalt. Men det virker!

Det er også vigtigt at understrege, at på Jetsetstedet må man gerne kysse! Så en tur på dansegulvet eller over i hjørnet kan hurtigt afgøre, om hun er klar til ”your very own special drink” eller måske til at gå hjem til dig med det samme!

3 hurtige tips til jetsetstedet:

1. Bestil en magnumflaske champagne i baren.
2. Overrask med din egen hjemmedesignede drink til kvinden, du vil score.
3. Få hende hurtigt med ud … og med hjem!

# Fortsættes næste fredag.

I dag ringede Snehvide helt fortvivlet. Hendes elsker Jupiter har ikke ladet høre fra sig i flere dage.

End ikke en lille sms.

”Hvordan kan han byde mig det, med alt det, jeg har fundet mig i fra hans side? Tror du slet ikke, han er interesseret i mig længere?”

”Der er kun gået fire dag, siden han spiste hos dig, er der ikke?”

”Det er da rigeligt tid. Han kunne have sendt en sms med tak for sidst.”

”Du sagde, du ikke var forelsket i ham, men nu lyder du da alligevel ret vild med ham.”

”Åhr, jeg ved det ikke. Jeg kan ikke finde ud af en skid. Måske er det bare min stolthed, der siger, at han skal tigge mig om lov til at se mig igen. Er det ikke helt almindeligt høfligt, at man lige sender et lillebitte tak til den kvinde, man har bollet på køkkengulvet i flere timer? Eller er det mig, der er gammeldags?”

”Måske er det bedst, at du glemmer ham og sætter nogle nye gryder i kog. Du har fået det, du ville have, nu skal du videre. Der kommer altid en sporvogn mere.”

”En sporvogn? For fanden, Jakob, dine billeder. Hvordan kan du få sporvogne til at passe sammen med gryder?”

”Det, jeg mener, er, at der er masser af mænd derude, som vil være vilde med at bolle med dig.”

Lidt senere på dagen hører jeg igen fra Snehvide. Hun skrev i en sms til mig: Sendte alligevel et par ord til Jupiter. Han svarede, at han vil have mig, snart, og næste gang må jeg ikke have trusser på.

Black and white photo of young caucasian couple

Man kan have et parforhold på utrolig mange måder. Her taler jeg slet ikke om, hvilke personligheder man har, men om selve konstruktionen af parforholdet.

Historisk set er parforholdet en pagt, man laver med hinanden. Helt traditionelt en ægtepagt. Og som sådan ikke stort forskellig fra andre pagter eller kontrakter, vi indgår. Pensionspagt, forretningspagt, overenskomster, kontrakter.

Man stiller et sæt spilleregler op, som alle er orienterede om, og som alle er indforståede med.

Den mest traditionelle parforholdskontrakt er ægteskabet. Her har dels kirken defineret, hvad man må og ikke må i parforholdet. Dernæst har der været samfundsmæssig fornuft i at bakke op om ægteskabet, da det har skabt ro og tryghed for især kvinderne og børnene.

Men verden har jo ændret sig. Meget få danskere har et så religiøst livssyn, at den kirkelige ægteskabspagt giver nogen dybere mening. Og samfundsmæssigt tjener kvinden i dag tæt på det samme og ofte ligefrem mere end manden og kan sagtens forsørge sig selv.

Så den traditionelle ægteskabspagt er ikke længere logisk, og derfor eksperimenterer vi helt naturligt med andre former for parforhold.

I 60’erne gik der voldsomt mode i at eksperimentere. Derfor er mange af os i dag en del af skilsmissegenerationen. Det var det store opgør med kernefamilien. Og når de så blev skilt, kunne de hade hinanden i 15-20 år, fordi skilsmissen tit var ønsket af den ene part og ikke den anden. Og ikke mindst fordi det var helt nyt, og de ikke anede, hvordan de skulle håndtere en skilsmisse.

Næste generation, skilsmissegenerationen, har så lært, at sandsynligheden for, at man bliver sammen hele livet, er stort set lige så stor, som at man får en rumrejse. Vi er blevet meget bedre til at leve i fred og fordragelighed med vores ekser. Ingen vinder ved det årelange had, så man kan lige så godt slappe af med hinanden.

Og i dag er det ekstra vigtigt, at man er god til skilsmisse, for jo ældre man bliver, jo flere ekser kan man have med på slæb. Og så kan det blive temmelig anstrengt, hvis man skal gå og hade dem alle sammen – eller de hader dig.

Og vi eksperimenterer og undersøger endnu mere end vores forældre med, hvordan man kan leve sammen på andre måder end i det konventionelle ægteskab.

Et parforhold får helt klart en ekstra dimension, hvis der også er børn involveret. Så bliver det endnu vigtigere – også for børnene – at der er klarhed over, hvordan reglerne er i det moderne og måske meget alternative parforhold.

Men der findes ikke noget parforhold, der er rigtigt eller forkert. Ikke noget, der er bedre end andet. Der findes kun DIT forhold, og det eneste vigtige er, at du og din partner fungerer i det.

Vores bedsteforældres kernefamilie har spillet fallit som den ultimative model. Nu skal du og din partner finde ud af, hvad det er, I søger.

Mange konflikter i parforholdet handler om, at vi definerer det som en patentering af seksualiteten. De reelle udfordringer handler sjældent om Ikea-møbler eller vasketøj, men om den arv, vi stadig bærer fra vores bedsteforældres ægteskabspagter: Når vi er kærester eller gift, så har du KUN sex med mig!

I alle andre forhold i vores liv er vi blevet vant til en meget stor frihedsgrad. Vi svinger dankortet, når vi vil købe noget. Hvis vi vil have en bil, køber vi en. Vores singleboliger er fuldt udstyrede som et rigtigt hjem. Vi har stort set frihed til at gøre, hvad vi vil. Vi beslutter selv uddannelse, arbejde, bolig.

Men i parforholdet hænger vi fast i den gamle dogmatik om, at hvis du er min kæreste, kan du ikke have sex med andre.

Der er friheden ikke helt fulgt med – og det kan være et meget væsentligt område at tale om, når man starter et parforhold op. Som nyforelskede har man næppe lyst til at være sammen med andre. Men hvad er hendes holdning generelt til emnet? Og hvad er din?

Jeg har her lavet en liste over de modeller, jeg kender til. Mange af dem kan også kombineres med hinanden, ligesom man i et parforhold kan veksle mellem forskellige måder at være par på gennem årene. Det vigtige er i virkeligheden bare, at man har talt om det inden. At man har forventningsafstemt, hvordan det skal fungere for begge og forholdet, så der er åbenhed og rene linjer. Det skaber nemlig tryghed og forøger den tillid og den nærhed, der er vigtig for, at et parforhold fungerer.

Jeg har lige talt med Snehvide.

Aftenen med Jupiter var underlig, sagde hun. Han kom ind ad døren hjemme hos hende, satte sig ved bordet og huggede maden i sig. Mens de spiste, spurgte hun ham ud om hans liv, og han fortalte villigt, men spurgte ikke hende om noget den anden vej.

Efter middagen rejste han sig pludselig og bad hende tage kjolen af og sætte sig ned på hug. Det gjorde hun.

Så tog han sin pik frem og beordrede hende til at sutte den. Rimeligt grænseoverskridende.

Hun gik i gang, mens han instruerede hende undervejs. Sådan og sådan. Brug tungen lidt mere. Hurtigere nu. Endnu hurtigere. Og så lidt langsommere.

På et tidspunkt ringede hans mobiltelefon.

Bliv siddende, sagde han og trak pikken ud af hendes mund. Du rører dig ikke, ellers kommer jeg tilbage og voldknepper dig. Og så gik han ud og tog telefonen og snakkede længe.

Snehvide blev siddende på knæ i bh og trusser med armene hængende ned langs siderne. Snart begyndte det at gøre ondt, men hun turde ikke rejse sig.

På den ene side brændte ydmygelsen i hende, men det samme gjorde ophidselsen. Hun kunne ikke genkende sig selv. Her sad hun, en kvinde, der fandeme nok kan finde ud af at tjene sine egne penge og klare sig selv, og så nød hun at lade en selvoptaget mand som Jupiter bestemme over sig. Hun blev siddende i ti minutter, før han kom tilbage og beordrede hende til at afslutte arbejdet. Så fik han hende til at rejse sig op, flåede bh’en og trusserne af hende, lagde hende ned og bollede hende på køkkengulvet. Han tog hende både forfra og bagfra. Nev i hendes kridhvide hud, hev i hendes kulsorte hår og suttede hårdt på hendes brystvorter.

”Er du forelsket i ham?” spørger jeg, da hun fortalt alt, hvad der var at fortælle og hiver efter vejret, ophidset igen.

”Nej,” næsten råber hun. ”Det har intet med forelskelse at gøre. Jeg er ikke engang sikker på, jeg vil se ham igen. Slet ikke. I virkeligheden har jeg nok bedst af ikke at se ham igen.”

Tit og ofte kaster vi os i forelskelsens rus lige direkte ind i parforholdet uden overhovedet at sætte spørgsmålstegn ved, hvilke forventninger vi har – både til hinanden og til parforholdet.

         Langt de fleste har jo nogle drømme om, hvordan deres perfekte liv skal være. Og de drømme bliver den nye partner automatisk puttet ind i.

         Og så glemmer vi, at parforholdet er et projekt.

         Forestil dig, at man beder to mennesker om at bygge en helligdom, uden at man har talt om værdier og forventninger. Hvad nu, hvis den ene er muslim og gerne vil have en masse minareter, mens den anden er russisk ortodoks og gerne vil have forgyldte kupler overalt? Det byggeri er der altså ikke nogen fremtid i!

         Så man bliver altså nødt til først at tænke lidt rationelt logisk, inden man begynder det måske største projekt i sit liv.

         I den forretningsmæssige projektverden siger man, at succes, det er noget, man planlægger sig til.

         Det er muligt, at det kan give lidt angstfornemmelse for, at romantikkens magi forsvinder, hvis man skal forventningsafstemme med hinanden, før man overhovedet er begyndt.

         Jeg siger tværtimod!

Det er jo præcis, mens man er lykkelig og forelsket, at man har det følelsesmæssige overskud til at være på forkant med nogle af de problemer, der kan opstå senere hen.

         Forelskelsen er en nu-oplevelse, hvor man giver sig hen i lykke og liderlighed, mens vi til parforholdet ofte knytter meget konkrete drømme: Hvor mange børn vil jeg have, hvordan vil jeg bo, hvilke venner skal vi have, hvordan holder vi ferie …? Og fordi det er så konkret, er det også let at tale om.

         Er vores forhold f.eks. monogamt? Skal det have en tidsafgrænsning? Skal vi have et polygamt/åbent forhold? Skal vi bo hver for sig? Skal vi have fælles økonomi? Holder vi jul hjemme, hos svigermor eller rejser vi?

         Det monogame parforhold er på retur, mens living together apart eller flere soveværelser, sammenbragte familier og andre mere anderledes parforhold bliver mere og mere normen.

         Så hvorfor ikke tage tyren ved hornene, så man er sikker på, hvad den anden vil – og at det virkelig er et menneske, man vil kaste sig ud i parforholdsprojektet med?

         Forventningsafstemning kan jo netop skabe en større tryghed og dermed en større chance for succes – i forholdet.

         Hvordan skal man være par?

#Fortsættes

Du bliver nødt til at tage en beslutning om, hvor du vil gå hen at score, før du går i byen. Dels er der enormt store forskelle på, hvilken prisklasse du havner i. Dels kan det være vigtigt, at du er klædt rigtigt på, og så er det også vigtigt, at du ved, hvilken type kvinde du vil gå efter – og at du er forberedt på mødet med lige præcis hende.

Ligesom med kvindetyperne vil jeg mene, at der groft inddelt er 4 slags steder, du kan gå i byen og forføre kvinder:

Værtshuset, der her er ment mere som det sted, man hænger ud, og hvor man både møder stamkunder, men også alle mulige typer – fra direktøren til gymnasiepigerne og de smarte reklamefolk.

Instedet, der hvor de kreative i området hænger ud og – ikke mindst – networker.

Jetsetstedet, hvor de rige, berømte og ofte også ret unge kommer.

Og Diskoteket/Natklubben. Hvor alle kommer for at snakke med hinanden, møde mennesker, have det sjovt – og danse!

         Du finder de 4 forskellige steder overalt i landet. Uanset om du bor i hovedstaden eller i provinsen. Bor du i en af de mindre provinsbyer, skal du muligvis tage til en af de større byer i området for at finde jetsetstedet.

         Og husk så lige, at for alle steder og alle former for scoring er det absolutte must, at du er generøs, velsoigneret og i stand til at lytte interesseret og stille relevante spørgsmål tilbage til kvinden, du har udset dig.

Værtshuset
Her tænker jeg ikke på stamstedet, hvor det sjældent er hyggeligt at gå alene hen – hvis der sidder en lækker dame der, så sidder hendes meget store bodybuilder af en mand, der lige er kommet ud fra fængslet, der nok også!

Men det er stedet, der ligner det traditionelle værtshus med lerkrukkelamper og træstole om runde borde og er så tilrøget, at du næsten kan tro, du er havnet på et silderøgeri på Bornholm.

Det er også her, den gamle dranker fra torvet lige nu sidder og rafler med en mand i Armani-jakkesæt, mens det første, du hører, er bartenderen, der skælder ud over, at et par smarte unge studiner tror, de kan få en caffe latte i baren!

Her er der alle mulige slags kvinder. For her mødes alle mulige folk, enten før og som regel efter, at de har været på et af de andre steder.

Værtshuset er som regel propfyldt allerede fra ved 22-tiden, og løbende gennem aftenen og ud på natten (for det lukker sikkert først sent) kommer der flere og flere til.

Her er der ingen dresscode overhovedet. Du kan have jeans og en sweater på eller det dyre Armani-sæt – det er lige meget, for på Værtshuset er man ligeglad med, hvor rig eller fattig du er. Her er det vigtigste, at du er imødekommende. Alle taler med hinanden på kryds og tværs, og du har også lov til at falde ind i samtaler og endda gå hen til et interessant bord og sætte dig, hvis du har lyst.

Det bedste udgangspunkt på Værtshuset er at stille sig i baren og bestille en øl. Endelig ikke noget fancy med drinks eller cocktails, men en ganske almindelig håndbajer eller en fad.

Nu kan du så stå og danne dig et overblik over, hvem der er på Værtshuset, og hvor der sidder kvinder, du finder interessante.

Det er her, du skal være meget opmærksom på øjenkontakten, når du lader dit blik køre et par gange rundt i lokalet.

Når du så har tjekket ud, at der sidder en spændende kvinde ved et bestemt bord, kan du rykke lidt tættere på det bord. Hvis du er meget åben som type, kan du sagtens spørge direkte, om du må sidde ved deres bord.

Du kan også stå lidt i høreafstand og lytte med til deres samtale – måske falder snakken på et emne, du naturligt kan falde ind i.

Sidder der andre mænd ved bordet, er det vigtigt, at du taler til dem først. Det er dem, der er din entrebillet til at komme tættere på kvinden, du har i søgelyset.

Mændene i selskab med kvinder, de kender, fungerer som en slags pikdetektorer. Hvis mændene synes, du er latterlig, eller din mission alt for gennemskuelig, så aflæser kvinderne i selskabet det lynhurtigt, og så bliver du ikke accepteret.

Men i det hele taget er det en utrolig enkel måde at skaffe sig ”venner” og adgang til selskaber på værtshuse på.

Du kan f.eks. for en overkommelig pris købe en omgang til bordet. Det vil sikre, at mændene synes, du er en guttermand – og at du er velkommen i selskabet.

Nu er du så bænket. Du kan allerede med det samme begynde med de små blikke til kvinden, du er interesseret i, men så diskret, at hun nærmest er lidt i tvivl om, om det er rettet mod hende. Og det er slet ikke hende, du skal starte med at tale med.

Det er veninderne. Pikdetektorgruppe 2.

Hvis veninderne synes, du er for direkte og gennemskuelig, mister de sympatien for dig, og igen: Det gør den udvalgte også.

Så første træk er at starte en samtale med en af veninderne. Men endelig ikke for intenst. Hun må ikke blive så interesseret i dig, at de andre veninder – inklusive den udvalgte – bakker ud for at give plads til den forkerte. Men få veninden til at grine, spørg hende om noget, der kan være en fællesinteresse, så I får en samtale i gang. Når veninden er afvæbnet og har lagt mistroen til den ”nye fremmede” i flokken på hylden – så rejser du dig og går på toilettet!

Fidusen her er, at mens du er væk, kan du være sikker på, at kvinderne taler om dig. Veninden vil måske sige, at han er da rigtig sød/sjov/interessant, alt efter hvordan dit udspil nu har været.

Og helt op til dette punkt har du holdt dig for øje, at din taktik udelukkende har handlet om at afvæbne pikdetektorerne: mændene og veninderne.

Hvis først gruppen synes, du er o.k., så synes den kvinde, du har udvalgt, det også.

Ekstrabonus ved denne metode er, at du gennem snak med mændene og veninden har fået et arsenal af viden om kvinden, du vil forføre. Så, når du er tilbage fra toilettet, er det let at starte en samtale med hende.

Nu er det så, du skal huske på de 4 kvindetyper og score hende efter den kategori, hun passer ind i.

Hvis du bor i nærheden, er det altid et trumfkort at invitere hele selskabet hjem til afterparty hos dig.

Her er der så mulighed for, at det bliver meget sent, men stadig er der god chance for at få din udvalgte kvinde listet ind i soveværelset. Og hvis hun – og du selv – er for træt eller fuld til sex den nat … ja, så ligger hun jo og hygger ved siden af dig næste morgen!

3 hurtige tips til værtshuset:

– Køb adgang til kvindens selskab med en omgang fra baren.

– Gør dig gode venner med først mændene, så veninden og først til sidst kvinden, du vil forføre.

– Bliver det nødvendigt, så inviter til afterparty hjemme hos dig selv.

# Fortsættes næste fredag.

I formiddag ringede Snehvide til mig. Hendes nye elsker, Jupiter, har inviteret sig selv på middag.

Hun foreslog ham, at hun kunne købe noget thai-takeaway med på veje hjem fra arbejde.

Men det ville han ikke lade sig nøje med. Han ville have hjemmelavet mad, sagde han. Ellers kunne det være lige meget. Da jeg talte med hende, havde hun netop ringet til sit arbejde og meddelt, at hun ville tage en halv fridag, så hun kunne nå ud og købe ind.

”Tager du en halv fridag for en mands skyld?” kan jeg ikke lade være med grinende at drille. ”Så må han kunne noget.”

”Han kan noget. Jeg fortalte dig det ikke sidst. Men … jeg fik nogle orgasmer sammen med ham, som… jeg … det var, som om de vækkede et vildt dyr i mig. Og de sad i kroppen og nynnede og trallede og sang i vilden sky i flere dage efter. Jeg har aldrig prøvet noget lignende. Jeg har ikke kunnet tænke på andet, end at jeg vil opleve dem igen. Men samtidig er jeg også bange for, om jeg skal miste mig selv i dem. Tænk, hvis jeg ikke kan komme tilbage til mig selv bagefter.”

”Var det så voldsomt?” spørger jeg misundeligt.

”Finder jeg mig i for meget. Er jeg kommet for langt ud? Skal jeg sige til ham, at det er takeway eller intet?”

”Nej, tag det nu som en kulturrejse. Prøv det, oplev det. Du er i gang med at udvide dine horisonter, og du kan lige så godt smage retten helt igennem i stedet for bare at nippe til den.”

”Du har ret. Hvad tror du, en som han er vild med at spise?”

”Muslinger. Dem går du aldrig galt i byen med. Muslinger og champagne, det passer til dit nye undertøj og de højhælede sko.”

Nu åbner skolen igen sine døre efter sommerferien, ligesom universiteterne og gymnasierne. Så skal de unge stræbsomme til det igen. På jagt efter høje karakterer. Og det er især pigerne, der vil gøre alt for at leve op til de høje krav. Fænomenet; 12-tals-pigen. Hun læser og læser og skriver de rigtige rapporter, uden at det nærer hende, for hun ved ikke, hvad hun skal bruge sin viden til, hun aner ikke, hvad hun vil med sin uddannelse, men hun ved én ting: Hun vil have sit 12-tal!! Det giver et kick at få et 12-tal, det er en social værdi, og de høje karakterer hjælper hende til at føle sig værdsat.

Kropskampen
Men ikke nok med det. Efter skoletid skal hun til crossfit og spinning. For det er ikke kun 12-taller, det handler om, der er andre tal, der også skal jagtes; de rette tal på vægten. Den unge pige vil holde sig slank, fit og lækker, for hvis hun har styr på sig selv og sit mavefedt, føler hun sig succesfuld. Det er en social værdi at have en perfekt krop, man kan flashe på Facebook og Twitter, problemet er bare, at 30 % af de unge piger lider af spiseforstyrrelser, de lever i en kamp mod sig selv og deres destruktive tanker. Men hvorfor? Fordi den usikre unge pige ikke føler sig værdsat og elsket af omverdenen, som den hun nu engang er.

Skønhedsfængslet
Efter skole og træning går turen så til festerne om aftenen. Her handler det igen om at være lækker, se ud på en bestemt måde, så hun kan få bekræftelse fra det modsatte køn; score de rigtige fyre og have sex med de rigtige. Igen; jagte idealer, gå efter fælles stereotyper og fælles standarter for, hvad der er rigtigt og forkert, lækkert og kikset, in og yt. Den unge pige gør, hvad hun kan for at forfølge de snævre idealer. Hun lever i et medieskabt skønhedsfængsel og er i bund og grund understimuleret. Tomhedsfølelsen forsøger hun at skjule ved at gøre sig ”perfekt” og ved at løbe væk fra den ubehagelige fornemmelse det er ikke at føle sig god nok, som den man er.

Bryder sammen
Jeg ved godt, jeg lyder som en sortseer lige nu. Og hey, jeg snakker altså ikke om hende, du kender, der lige har fået 12 i geografi. Jeg snakker om en tendens, en samfundstendens! En universitetsprofessor fortalte mig for nyligt, at hvis de unge piger ikke får høje karakterer, bryder de sammen, og hvis de får stillet et spørgsmål til eksamen, der ikke lige omhandler det stof, de har læst, er de lost, og filmen knækker. De tror, det hele handler om præstation og perfektion. Det er dét, de har lært. Universitetssystemet har ikke kreativiteten i højsæde. Platons ord; KEND DIG SELV, er en by i Rusland. Den unge pige er understimuleret rent menneskeligt, hun har ikke lært at engagere sig kreativt, frit og personligt, hun er ikke blevet mødt i sine følelser, hun er ikke blevet inspireret til at skabe og hun er ikke blevet rummet som det lidenskabelige menneske, hun ér.

Lad kreativiteten blomstre
I stedet for at rose de unge piger for deres vægttab og deres 12-taller og alle de andre ting, der udspringer fra mindreværdet, bør vi som samfund fremme det engagerede menneske! Vores kollektive værdier bør handle om kreativitet og engagement, for når vi engagerer os, skaber vi noget unikt og personligt, og dét skaber værdi indeni, som skaber værdi for andre. Vi bør dyrke det indre, det lidenskabelige, fremfor at dyrke facaden, det perfekte og dygtige. Fjern de latterlige karakterer, drop den fabriksagtige måde vi masseuddanner de unge på! Lad for pokker sårbarheden være en smuk del af livet, lad kreativiteten blomstre og lad os gøre den her verden til et mere menneskeligt sted at være. Sæt de unge piger (og drenge) fri!!!!

Publiceret i Politiken 12. august

Lighedsforholdet

De er vilde med hinanden, fordi de er meget ens. Nogle gange endda så fysisk, at de ligner et søskendepar. Men mest fordi de har samme interesser, samme humor, samme værdier.

Her bliver man forelsket i hinanden, fordi man kan spejle sig selv i partneren. Og det kan være et utrolig harmonisk forhold, så længe man spejler sig i ligheder, men meget problematisk, hvis der kommer noget ukendt ind i forholdet. Hvis den ene part udvikler sig i en anden retning, bliver begge utrygge, fordi den anden ikke forstår det.

Et eksempel kunne være de unge studerende på samme fag, der bliver voldsomt forelskede på universitet. Deres karriereambitioner er de samme, de dyrker evt. samme sport, har stort set samme venner og kan lide at lave det samme i deres fritid. Stormende forelskelse bliver til kæresteri og derefter ægteskab med et par små børn. Pludselig er hun mere optaget af børnene og familiens overlevelse, mens han kører med karriereklatten og ikke forstår, at hun vitterlig gerne vil gå hjemme et par år. Eller hun fortsætter karrieren på samme niveau, og han forstår det ikke, fordi han troede, de var enige om at sætte fokus på børnene og familien.

Forældreforholdet

De fleste, tror jeg, har været gennem mindst ét forældreforhold. Nogle er måske stadig i det, og nogle skal måske være der resten af livet, fordi partneren er ”den eneste ene”. Det er den helt klassiske, hvor vi finder en partner, der minder om vores mor eller far. Klicheen er naturligvis den meget ældre mand og den unge kvinde, men forældreforholdet har faktisk intet at gøre med aldersforskel. Vi finder en kvinde, der minder om mor, og når parforholdet begynder at fungere, kopierer vi ubevidst alle de gode ting, vi kan huske fra vores egen barndom.

Jeg kan selv få helt kuldegysninger, når jeg ser på fotos af mine tidligste kærester, fordi de faktisk ligner min egen mor helt fysisk! Så forældreforholdet er ofte de tidlige forhold, vi oplever. Det, der kan gå galt her, er selvsagt, at man også kan komme til at kopiere de dårlige ting fra ens egne forældres parforhold. Opførte din far sig som en tyran, ender du måske selv med at blive det, og var din mor dominerende, bliver din kvinde måske det samme. Man kopierer ubevidst, hvad man kender – på godt og dårligt.

Lærerforholdet

Det her er et forhold, der er baseret på udvikling. Den ene part ved eller kan noget, som den anden gerne vil lære. F.eks. kan det ofte være tilfældet, at når en kvinde beskyldes for at have bollet sig til en karriere, så er det i virkeligheden, fordi hun rent fysisk blev forelsket i den mand, der kunne lære hende noget om den branche, hun gerne ville ind i. Et andet eksempel kan være manden, der meget gerne vil stifte familie, men som aldrig har følt, han kunne begå sig omkring børn. Så møder han kvinden, der er fantastisk med børn, og forelsker sig, fordi han håber at kunne lære, hvordan man bliver god til børn. Det kan også være den introverte, generte mand, der forelsker sig i den ekstroverte, flamboyante og højtråbende kvinde, fordi han håber, at han gennem hende kan lære at blive lidt mere synlig og ekstrovert. Problemet med lærerforholdet er, at det har en udløbsdato. På et tidspunkt har man jo lært, hvad man skulle – og så vokser man fra hinanden.

Konkurrenceforholdet

Det er meget typisk karriereparret, der udvikler et konkurrenceforhold. Begge er meget arbejdsomme og får noget fra hånden. De vil hele tiden overraske og imponere hinanden i klogskab, hurtighed, indtjening eller ansvarlighed. Det gode ved det forhold er, at det rykker! Man skal konstant konkurrere og konstant tage initiativ. Her er det utrolig vigtigt, at konkurrencen ikke bliver irriterende. Den skal være motiverende, så begge bliver opstemt af energi. Det farlige ved konkurrenceforholdet er selvsagt, at konkurrencen kan blive for stor, så den bliver ondskabsfuld, destruktiv og indædt.

Det kan være supersjovt at konkurrere om, hvem der kan lave den bedste madpakke, men det kan også blive anstrengende, hvis der kommer lidt træthed og sarkasme ind i foretagendet. Så man hoverer i stedet for at begejstre. Konkurrencen må ikke kamme over – den skal være en leg.

Forskellighedsforholdet

”Opposites attracts.” Her er man fascineret af hinandens modsætninger. Det kan igen være den stille, introverte mand, der falder for den højtråbende, ekstroverte kvinde – men ikke, fordi han nærer noget ønske om selv at blive sådan. Han er bare fascineret af, hvor forskellig hun er, og hun er ditto fascineret af hans stille væsen. Her er der en del forhold, hvor kvinden har en langt højere uddannelse og indtjening end manden. Det er også her, man finder utrolig forskellige personligheder, der supplerer hinanden som yin og yang. Det er faktisk også ofte de mest sexede forhold, fordi den dynamik, forskellighederne repræsenterer, også kan bruges i soveværelset.

Men man kan selvsagt også blive FOR forskellige, da de dybere værdigrundlag kan blive afgørende for, om man holder op med at være fascineret af den anden.

Den meget intellektuelle kvinde, der altid analyserer, hvad hun oplever, forelsker sig vildt i den meget kontante mand, der altid ser tingene i sort og hvidt. Og begge synes, den andens anskuelser af verden og handlemåder er dybt fascinerende og befriende, fordi det er en modsætning.

Jeg er som sagt ret sikker på, at du sagtens kan genkende dine tidligere og dit nuværende forhold i en af ovenstående beskrivelser. Og fred være med det. Det, der er interessant her, er, hvilke skyggesider du skal være opmærksom på:

Forældreforholdet: Det er skønt, at du har fundet inspiration i de gode sider i dine forældres parforhold. Skyggesiden er, at du måske også gentager de dårlige mønstre!

Lighedsforholdet: Dejligt, at du har fundet en kvinde, der forstår dig og ligner dig i ét og alt. Skyggesiden er, at I kan blive så lukket inde i jeres parforhold, at tosomheden bliver til ensomhed. I er forsvundet ind i hinandens ligheder og er nærmest blevet én person – så hvor er der modspil og oplevelse?

Lærerforholdet: Super, at du har fundet kvinden, der bare kan det med børn – og du suger til dig. Eller at hun synes, din enorme viden om medicin er fantastisk, og elsker at høre dig fortælle om dit job. Men pas på med uligevægten i forholdet. Eleven kan enten blive bedre end læreren – eller afhængig! Det, man vil lære, kan være så svært, at man aldrig får det lært. Alligevel bliver du (eller hun) hængende, fordi du tror, du bliver nødt til at blive for at lære det.

Konkurrenceforholdet: Det er sjovt at have en kvinde, der konstant giver dig kamp til stregen. Men vær opmærksom på, at I kan løbe så hurtigt, at I løber fra hinanden – eller den ene løber væk! I stedet for at begejstre hinanden med kundskaber kan I ende med at hovere over hinandens mangler.

Forskellighedsforholdet: Det er da fantastisk, som din verden nærmest bliver dobbelt så stor, når du er sammen med den kvinde, der er din diametrale modsætning. Det nyder I begge godt af. Men forskelligheden kan også blive så stor, at I slet ikke kan forstå hinanden – og på sigt nå hinanden. I mister gensidighed og bliver fremmede for det menneske, I skal være allertættest med!

Det er meget muligt, at du vil opleve, at du ofte render ind i én bestemt kategori af parforholdstyper, og du kan måske også genkende faldgruberne og ved, hvorfor det tit ikke har fungeret i længden for dig.

Så brug din viden retrospektivt.

Få en forståelse for, hvem du er, og hvad du leder efter, ved at lave dit eget lille kærlighedscurriculum. På den måde kan du blive bedre til at forudse, hvad der kan gå galt i dit nuværende eller kommende forhold – og måske foregribe og forhindre det!

Du kan vælge den kvinde, du vil have. Du kan beslutte, om I skal være et rigtigt par. Du kan endda i samråd med hende aftale, hvordan jeres forhold skal være. Men ingen af jer kan på forhånd beslutte, hvilken parforholdstype I skal have.

         Selvfølgelig kan der være helt tydelige tegn på, at det vil blive et forældreforhold, et konkurrenceforhold eller et lærerforhold. Men det kan I meget sjældent ændre på – for det har ofte været en del af kernen i selve den attraktion, I har fundet i hinanden.

         Men man kan gøre parforholdet den tjeneste, at man er opmærksom på, hvilken parforholdstype man dyrker, for på den måde at kende de positive sider i forholdet … og samtidig også faldgruberne!

Jeg tror ikke på, at du på nogen måde kan vælge en bestemt type parforhold til eller fra. Man vælger sin kvinde, fordi man er forelsket i hende af andre årsager. Så kører det derudad og pludselig er man et par. Og et par vil altid ende som en af de her i kapitlet nævnte parforholdstyper.

Man har faktisk meget tit forelsket sig i en bestemt type kvinde, fordi hun på en eller anden måde har opfyldt ens drøm om en bestemt parforholdstype – i hvert fald med hende!

De fleste velfungerende par rummer flere elementer fra flere typer, men alligevel kan du sagtens gennemskue, hvilke af dine tidligere forhold der har været mest det ene eller det andet – og hvordan dit nuværende forhold er, eller dit kommende forhold kan blive, hvis du er lige ved at danne par med en ny kvinde.

Der er ingen af de følgende parforholdstyper, der er bedre end andre. Ingen er klicheer. Ingen er ophøjede. Så lad være med at tænke negativt om det ene eller det andet, og lad være med at have en forudindtaget mening om, hvad du helst vil eller ikke vil.

Det er slet ikke vigtigt.

Det vigtige er, at du er opmærksom på de faldgruber og skyggesider, der kan være ved hver enkelt parforholdstype. For igennem dem kan du se, hvad du skal være opmærksom på, hvad der ikke skal gå galt – eller måske endda med det samme gennemskue, hvad der allerede er galt med dit forhold.